?

Log in

No account? Create an account

nvstukalo


Наталья Стукало

Блог психолога, специалиста по социальной адаптации и коррекции зависимого поведения


Про принятие себя
nvstukalo
«Да, конечно, перезвоню!» - как обычно наврала я и положила трубку.
Я вру. Многие из нас врут, хотя и пытаются быть очень честными. Ложь – это один из способов спасти себя, когда очень не хочется причинять боль Другому.
Да, она убедила меня не заводить собаку.
Конечно, правильно.
Конечно, это оптимальное решение в моей ситуации.
Но это совсем не то, для чего я ей звонила.
Вообще, я редко прошу подруг о помощи, когда мне действительно плохо.
Чаще – просто узнаю, как у них дела. И лишь факта, что они у меня есть, что им интересно рассказать мне о своей жизни, бывает достаточно, чтобы приглушить боль и снова начать радоваться тому, что происходит вокруг.
Но сегодня был второй день подряд, когда я честно звонила и просила поговорить со мной обо мне.
И, если быть откровенной с самой собой, я, конечно, понимала, что мое желание завести собаку – это лишь еще один способ сбежать от себя.

Там, на Казбеке, мне это удавалось с трудом. Хоть мне и хотелось найти привычные формы созависимого поведения, мои попутчики совсем не давали мне этого сделать – слишком, слишком все были «здоровы». И даже парень, с которым всем сложно было хоть как-то общаться, абсолютно не парился про это, и смело вел себя привычным негативно-агрессивным образом. А значит, предполагала я, с самопринятием у него точно все в порядке.
Таким образом, я слишком часто оказывалась вынуждена встречаться с собой, с пустотой внутри и с полным, почти тотальным, не принятием себя. Мне не нравилось в себе решительно все: от уровня физической подготовки (что в горах имело хоть какой-то смысл) до манеры говорить и держаться.
Я оказалась между двух огней: с одной стороны нереальное счастье от того, что Казбек открыл нам свои ледяные просторы, и нам удалось взойти, а с другой – тишина и белое безмолвие внутри меня.
Я знала, что встреча с пустотой внутри неминуема. А также я знала, что эта боль обязательно пройдет. Что обязательно, обязательно придет кто-то, кто заполнит пустоту, кто позволит снова скатиться в такую привычную и понятную созависимость…
Но в этот раз никто не приходил.
Это был кризис, от которого хотелось лезть на стены, реветь, кричать… Хотелось хоть куда-то двигаться…
А куда двигаться было не понятно…
Я просто пыталась выживать: готовить, есть, ездить на работу…
Внести хоть какую-то стабильность и, в то же время, дестабилизировать свою жизни полностью.
Не ясно, куда двигаться… Не ясно – зачем…
Было даже не ясно, а стоит ли…
Хотелось хоть какой-то определенности, чтобы хоть кто-то был рядом. Но при этом ужасно, ужасно не хотелось терять себя.
И было не ясно, возможно ли это совместить…

Мне был 31 год.
Я была на кухне съемной квартиры, про которую я даже не могла решить, жить ли в ней дальше или вернуться в дом, на строительство которого вот уже не первый год уходила болшая часть моего бюджета… И в котором я так и не жила.
И от этой несправедливости тоже было невыразимо тоскливо…
Грузинское вино заканчивалось стремительно быстро и не приносило никакого облегчения.

О ЛЮБВИ … ЛИ?
nvstukalo

  

Надо же, раньше меня словно током прошибало от одного только его сообщения в ВК или скайп. 

Я радовалась, я не могла остановиться, я ворочалась перед сном, мне не удавалось сосредоточиться…

Прошло почти три года, прежд, чем я поняла, что этому пора положить конец. Стоп.

И вот сейчас мне хочется в ответ на его сообщения писать что-то колючее, неприятное…

Но ведь он не виноват! Он просто так живет…

Он просто не замечает, что делает с другими…

А ведь я когда-то верила, что это любовь…
Та самая, которая выскакивает, как убийца из-за угла…
А еще я верила, что смогу любить его вечно, не смотря ни на что…
И… кажется, больше  не люблю… Мы слишком разные по ценностям… А ведь это самое важно в отношениях. Для меня.

Но мне нравится, что я хочу, чтобы у него все было хорошо.

И мне нравится, что больше не накатывает непередаваемой нежности… Нежность требует подходящей для себя среды…

Но иногда накатывает злость. Не злая какая-то… Брезгливая…
И я ее себе разрешаю.

   �q�[p�0